Pensamientos y Matices

Ninguna de las entradas de este blog ha sido tan pensada como esta. Inicialmente, estaba previsto que estuviera compuesta, principalmente, por un poema que escribí en enero sobre la ira, pero ha ido transformándose. Hace tres semanas, me comprometí públicamente a publicar este post. Sostener dicho compromiso ha sido interesante porque he logrado ver muy de cerca mi perfeccionismo en acción. Como tenía siempre en mente la presión autoimpuesta de que esta entrada fuera "perfecta", me ha resultado casi imposible sentir que da la talla.  Escribir este texto ha significado encontrarme una vez más con mis sombras y abrazarlas. Abrazar el temor de publicar algo sobre lo que yo he puesto infinitas expectativas y que los demás es probable que ni siquiera estén esperando. Ha significado escuchar al miedo a hacer el ridículo y regalarme compasión cuando estas ideas cruzan por mi cabeza. Algunas ni siquiera cruzan, se instalan durante días hasta que un nuevo temor las desplaza. He aprend...

Sus ojos eran verdes y risueños. Ahí podría quedar. Hasta ahí llegaría la descripción de tales órganos esenciales. Pero no era cualquier verde y no era cualquier risa.  Eran de un verde tan claro y directo, con una apariencia tan prístina: eran aventura y vida en estado líquido. Sabía que esos ojos podían expresar mucho, podían recitar poemas, brillar con amor y complicidad, arder con furia y con pasión.  Sin embargo, su estado natural era la diversión.  Las arruguitas a su alrededor los delataban, esa luz conocedora lo confirmaba. Ojos de jade líquido. Ojos de matices secretos, que una vez me fueron revelados. Ojos de amante y amado. Ojos que aún veo en mis sueños. Ojos que no volverán a mirarme ni con humor, ni con ira, ni con amor, ni con pasión. Ojos que perdí, mirada que me perdió a mí. Ojos que, esperando equivocarme, aseguro que recordaré hasta el último aliento que escape de mi ser. --- Poema en prosa escrito el 08 de junio de este año durante el taller virtual "E...

Poema escrito el 07 de febrero en un vuelo de Baltra a Guayaquil: Observando las nubes y el horizonte, ingrávida, con mi pie izquierdo apoyado en el piso y sintiendo las pequeñas sacudidas a lo largo de mi columna y, de vez en cuando, en todo mi cuerpo. El esplendor me rodea, envuelve mi mente con un manto de asombro. Soy una estrella fugaz en la existencia. Espero dejar una estela de sueños a mi paso; sueños cumplidos y sueños soñados. "Photo of my mind" suena en mis oídos. No entiendo ni una sola palabra de coreano, pero no es relevante; mi alma entiende la música y es el complemento perfecto para este instante, este espacio infinito de luz y algodones flotantes. Sus formas me siguen resultando inesperadas cada vez que miro por la ventana. A ratos parece un jardín de infantes con niños dispersos en el patio de juegos; a ratos, una manta infinita de blancura y suavidad; a ratos, hilos de crema batida sin cereza a la vista. Ahora, montes y valles, con el vasto e inquieto azul...

He aquí la entrada que tenía guardada desde el 12 de junio y recién hoy me atrevo a publicar: La semana anterior sólo publiqué una entrada, no llegué a mi meta de dos posts semanales. Ya me perdoné por ello, pero quiero dejar constancia de algunos pensamientos que me llevaron por ese camino que no deseo repetir. Primero, mi tercer post lo publiqué el viernes, así que, para cumplir con la semana, debí haber publicado la cuarta entrada el sábado o domingo. Según mi lógica autosaboteadora, no podía postear el fin de semana. ¿Por qué?, se podrán preguntar. Ni yo sé de dónde saqué ese razonamiento, es la respuesta que quisiera dar y dejarlo hasta ahí. Sin embargo, sé que no es verdad. En el fondo, ya que estamos decididas a hurgar en lo profundo de mi ser, está esa vocecita que me dice que a los demás les puede parecer mal, intenso, pretencioso, ridículo o simplemente estúpido que publique una entrada el fin de semana.  ¿Quiénes son "los demás"?, me pregunto en este momento de ...

Hoy es 02 de julio y estoy profundamente triste. Hoy es 02 de julio y me siento perdida, sin rumbo. Hoy es 02 de julio y no sé quién soy ni a qué vine al mundo. Sé que debo tener un propósito pero dudo de mí 10, 20, 30 veces antes de recordar que cuando estoy en un polo, lo que mi mente me dice no siempre es verdad. Hoy estoy en el polo más negativo, en el polo más inestable. Trato de recordar que tratarme con respeto NO ES OPCIONAL. Merezco todo mi respeto incluso en los días en los que no logro darme todo mi amor. Hay días, como hoy, en los que tan solo logro darme migajas de esperanza. O tal vez son gotas. Gotitas de esperanza suena mejor, ciertamente. Así que hoy me regalo un rocío de esperanza, me abrazo suavemente y me repito, por cuarta o quinta vez en el día "Mi mente es un espacio seguro". Con esto viene la realización de que YO puedo ser un lugar seguro para mí misma. Y a veces puedo solo ser. Ser Sofía con todo lo que ello implica. Ser Sofía y ser capaz de aceptarm...

Me acabé de cepillar los dientes, hice mi rutina de skincare, me puse protector solar en la cara y estaba a punto de salir a tender la ropa para que se seque cuando algo hizo clic en mi cabeza. Creo que ya sé cómo empezar mi siguiente post, pensé. Así que, aquí vamos: Esta semana he estado pensando muchísimo sobre qué escribir a continuación en este espacio. Me he estado poniendo presión a pesar de haberme comprometido a no hacerlo. Siento que tengo que escribir cosas maravillosas y fascinantes. Siento que debo escribir en orden la historia de cómo decidí escribir mi primer libro, cómo elegí sobre qué sería y por qué. Sin embargo, no tengo ganas de ir por ahí, no se siente natural. Mis pensamientos no suelen ser así de ordenados, ni mi vida. No que sea caótica, tampoco. Tengo mi rutina diaria que me mantiene cuerda con cambios inesperados que me mantienen viva. Pero siempre he sentido que mi mente va mucho más rápido que mi cuerpo, que mis manos al escribir. Para tratar de darle estruc...